Humory,dowcipy - coś co nas śmieszy

[Grzechu23]

Skoro to Hyde Park, to może coś na wesoło? :

W blokowisko wjeżdża wypasione BMW,wychodzi z niego łyse karczycho,zadziera do góry głowę i drze się:
- Zaaajeeebaaalaaa!. Zaaajeeebaaalaaa!!, Zaaaajeeeeebaaaalaaa!!!
Na 10-tym piętrze otwiera się okno, wychyla głowę blond piękność i woła:
- Izabela Zenuś Izabela - tyle razy już to tobie tłumaczyłam.
---------------------
Jasio wraca z przedszkola cały na twarzy podrapany.Wystraszona matka pyta:
- Jasiu!. Co ci się stało?
Na co Jaś : a....., bo dzisiaj było mało dzieci w przedszkolu. Chorują
-No dobrze dziecko, ale co to ma wspólnego z twoją podrapaną buzią??
- A bo mieliśmy dzisiaj choinkę i pani kazała nam się ustawić w kółeczko złapać za rączki i tańczyć dookoła tej choinki.
-----------
12-letni Janek rozmawia ze swoim ojcem:
- Tato wiesz co,chyba będę musiał iść do okulisty
- A co bolą ciebie oczy??
- Chyba tak, coś ostatnio nie widzę kieszonkowego, które mi obiecałeś dawać.
-------------------
Sławna aktorka grymasi przed spektaklem:
- życzę sobie by kolia,którą mam założyć w pierwszym akcie,była z prawdziwych diamentów.
- Ależ proszę się nie obawiać, wszystko będzie jak najbardziej prawdziwe - zgadza się reżyser- Nawet trucizna w ostatnim akcie.....
----------------
Dwaj koledzy przy piwie:
- Nigdy bym się nie ożenił z mądrą kobietą.
- I bardzo słusznie, małżeństwa powinny być dobrane.
-------
Rozmowa dwóch przyjaciółek:
- Wiesz co, ja to mam pecha do facetów. Piąty mąż i znowu rogacz!!.

[Gładki]

Ten z choinką jest dobry


Dzieci piszą wypracowanie o tym, jak wyobrażają sobie pracę informatyka.
Nie pisze tylko Karol.
- Dlaczego nie piszesz? - pyta go nauczycielka.
- Czekam, aż mi się otworzy edytor tekstu.

[jakubd]

Przychodzi dres do fryzjera i zamawia usługę:
- Proszę mnie krótko opierdolić.
Na to fryzjer uprzejmie:
- Ty chuju.

[Grzechu23]

Bogaty sknera,wujek odpisuje na telegram siostrzeńca:
- Drogi Jakubie, także serdecznie ciebie pozdrawiam, życzę ci przyjemnych wakacji i wysyłam ci te 10 złotych o które mnie prosiłeś, a na druigi raz pamiętaj, że 10 złotych piszemy z jednym zerem nie dwoma.
------------------
Małżeństwo nie mogło się doczekać potomka, wreszcie radosna chwila - jest. Ojciec dziecka w euforii jedzie do swojej matki z radosną nowiną, ale zaznacza:
- Wiesz mamo, moja Zosia nie miała od początku pokarmu, naszego synka musiała karmić mamka, ona była murzynką i pewnie dlatego nasze dziecko jest teraz czarne.
Na co matka:
- Oj synu, synu, ja też od początku nie miałam pokarmu i też od pierwszych dni karmiłam ciebie krowim mlekiem, ale jak widzę, to rogi wyrosły ci dopiero teraz.
----------------------
- Jak nazywają się ciasteczka z grochem?
- Pierdniczki
-----------------
Po czym poznać, że kobiety są zmienne?
- Bo kiedyś lubiły długowłosych facetów z gitarą,a teraz wolą łysych z BMW
---------------
- Gdzie produkuje się najwięcej pisuarów ?
- W Sikago
-----------------
- Czym się różni siekiera od polityków?
- Siekierę trzeba ostrzyć,a polityków tępić

[kubarosolek]

Jasiu pragnął mieć papugę.
Rodzice zdecydowali się kupić.
Mama pyta Jasia-Jaka jest pogoda? A Jasiu na to-Ale leje.Papuga to zapamiętała.
Jasiu wybiera się do szkoły z papugą i z pewnego domu słyszy
-Oddawaj te pieniądze złodzieju! Papuga to zapamiętała.Mama Jasia szykuje tatę Jasia do pracy i mówi-Uważaj na zakrętach kochanie! Papuga to zapamiętała.W niedziele Jasiu zabiera papugę do kościoła.
Ksiądz kropi kropidłem a papuga- Ale leje!
Ksiądz zbiera na ofiarę a papuga-Oddawaj te pieniądze złodzieju!
Ksiądz się zdenerwował i zaczął ganiać papugę po kościele a papuga do niego
-Uważaj na zakrętach kochanie!


Tato kto to jest alkoholik? - Pyta Jasiu.
-Widzisz te cztery drzewa? Alkoholik widzi osiem.
-Ale tato tam są tylko dwa drzewa.


Tata Jasia słyszy modlitwę synka:
-Panie Boże,błogosław mamie,tacie,babci.Dziadziu papa.
Na następny dzień dziadek Jasia umarł na zawał.Po miesiącu tata Jasia znowu słyszy modlitwę synka:
-Panie Boże,błogosław mamie,tacie.Babciu papa.
Na następny dzień babcia umarła na zawał.Po kolejnym miesiącu tata znowu słyszy modlitwę Jasia:
-Panie Boże,błogosław mamie.Tato papa.
Tata przez cały następny dzień chodził jak struty.Kiedy wieczorem wrócił do domu i mówi do mamy Jasia:
-Dzisiaj miałem koszmarny dzień.
A na to mama Jasia:
-Ty miałeś zły dzień?!Ty?!Nasz listonosz na schodach zawału dostał!!!

[Grzechu23]

Turysta przebywający w górach spieszy się na pociąg,chcąc sobie skrócić drogę pyta spotkanego górala czy może przejść przez jego pole. Bo wiecie baco,chciałbym zdążyć na ten 10.40. Na co góral:
- A przechodźcie , se panocku przechodźcie,ino, ze jak spotkocie sie z moim bykim,to nic ino pewnikim jesce zdonzycie na tyn 9.50
----------------------
Turysta z Warszawy będący czasowo w górach,postanawia zadać góralowi jedno tylko pytanie, które czasami innym sprawia trudność.
- Baco czy powtórzycie coś,jeśli was o to poproszę?
- A cymus ni?
Na co turysta :
- To powiedzcie: Chrząszcz brzmi w trzcinie
A góral :
- Eeee,a cobyk mioł nie powtózyć? , a mocie : chrobok burcy w trowie...

[Szymonnowak]

Dwie blondynki chciały zdobyć nagrodę Nobla.
Jedna wpadła na genialny pomysł:
- No to może polecimy na Słońce?
- No coś ty głupia, spalimy się.
- To polecimy w nocy.


Blondynka spóźnia się do pracy.
Zdenerwowany szef dzwoni do niej i mówi:
- Gdzie Ty jesteś?
- Jadę do pracy, korek jest
- A jak długi?
- Nie wiem, bo jadę pierwsza.


Stoją dwie blondynki na balkonie i jedna mówi:
- O nie, mój Mareczek wraca do domu z kwiatami będę musiała mu dać d*py.
A druga:
- To co nie macie wazonu?


[tu.był.SPAM]

[Grzechu23]

Dwie blondynki stoją na przystanku autobusowym. Samochód podjeżdża,drzwi się otwierają i jedna z blondynek pyta kierowcy:
- Proszę pana,czy tym autobusem dojadę do Warszawy???
- Nie... - pada zdecydowana odpowiedź
Na co druga z blondynek wdzięcząc się i wyginając:
- A jaaaa?.......
-----------------
Nauczyciel kazał Jasiowi napisać w zeszycie 100 razy: "Nigdy nie będę mówił do nauczyciela "TY".
Nazajutrz Jasio przynosi zeszyt.
- Dlaczego to zdanie napisałeś nie 100, ale 200 razy?
- Bo cię lubię Krysiu!
-----
Nauczyciel fizyki pyta uczniów:
- Kto waszym zdaniem był największym wynalazcą wszechczasów?
- Edison - odpowiada Krzyś.
- Czy mógłbyś to uzasadnić?
- Gdyby nie on, musielibyśmy telewizję oglądać przy świecach !!!

[Patrykkopaczek]

Idą Polak, Rusek i Niemiec przez las i nagle zatrzymał ich diabeł:
- Jeśli powiecie coś i przez 20 minut będzie słychać echo to was puszczę.
Pierwszy był Niemiec:
- Heil Hitler! - Głos rozchodził się przez 5 minut.
Następny był Rusek:
- Zdrastwujtie! - Głos rozchodził się 10 minut.
Ostatni był Polak:
- Wódkę dają!
- Gdzie!? - rozchodziło się 2 godziny.


Policjant zatrzymuje samochód, którym jadą trzy osoby.
- Gratuluję - mówi policjant - jest pan tysięcznym kierowcą, który przejechał nową szosą.
Oto nagroda pieniężna od firmy budującej drogi!
Obok pojawia się reporter i pyta:
- Na co wyda pan te pieniądze?
- No cóż - odpowiada po namyśle kierowca - chyba w końcu zrobię prawo jazdy...
Żona kierowcy z przerażeniem:
- Nie słuchajcie go panowie... On zawsze lubi żartować, gdy za dużo wypije!
W tym momencie z drzemki budzi się, siedzący z tylu dziadek i widząc policjanta zauważa:
- A nie mówiłem, że skradzionym samochodem daleko nie zajedziemy!...

[tu.był.SPAM]

[Grzechu23]

Amerykanin wchodzi do polskiego baru,rozgląda się i mówi:
- Słyszałem, że wy Polacy jesteście strasznymi pijakami,ale założę się o 100 dolców, że nikt z was nie wypije jednym haustem litra wódki.
W barze zaległa cisza,nagle od jednego ze stolików podrywa się facet,wybiega, ale po kilku minutach wraca i pyta:
- Teee... amerykaniec, ten zakład ważny?
- Jasne. Barman! litr wódki proszę
Polak bierze głęboki oddech,przechyla głowem i fruuu..... poszło,ociera ręką usta,wyciąga ją i domaga się wygranej. Amerykanina zamurowało, ale po chwili wypłaca wygraną i pyta:
- Wygrałeś, ale powiedz mi,gdzie tak wcześniej wyleciałeś z baru?
- Aaa poszedłem do baru obok,sprawdzić czy mi się uda....

[sidor]

- Mieciu, jakbym się przespał z Twoją żoną, to byśmy byli szwagry czy swaty?
- Wtedy to byśmy byli kwita.

---------------------------------------------------------------------------

Do lekarza przychodzi nastolatek i drżącym głosem zaczyna:
- Panie doktorze, mój przyjaciel przespał się z panienką i teraz boi się, że zaraził się jakąś chorobą weneryczną...
- To niech pan ściągnie spodnie - mówi lekarz - i pokaże mi tego przyjaciela.

----------------------------------------------------------------------------

- Mamo, mamo zrób mi śniadanie....
- Posłuchaj, to że sypiam z Twoim ojcem nie oznacza że możesz do mnie mówić
"mamo".
- No to jak mam mówić?
- Normalnie, Andrzej.

[szopen]

ten wąte;k wbrew pozorom nie służy do wstawiania reklam, ale szkoda dowcipów więc zacytuję

(28-04-2014 09:14)mariusztobczyk napisał(a):  Jest Rus, Czech i Polak.
Znaleźli skrzynię jabłek.
Musieli się jakoś podzielić.
Polak mówi:
- kto wymyśli wierszyk bierze jabłko.
Rus mówi:
- Mickiewicz pisze piękne wiersze więc wezmę jabłko pierwsze.
Czech:
- Mickiewicz pisze wiersze długie więc wezmę jabłko drugie.
Polak mówi:
- A ch*j Wam wszystkim w d*pę, biorę jabłek całą kupę.


Polak, Czech i Niemiec spotkali diabla.
Kazał im przynieść jakąś roślinkę.
Polak przyniósł tulipana, Niemiec dziką różę a Czecha jeszcze nie ma...
Diabeł nie czekając kazał im to zjeść.
Polak zjadł bez problemu.
Niemiec natomiast je, i płacze i śmieje się jednocześnie..
- Czemu płaczesz - spytał diabeł
- Bo muszę zjeść dziką różę, to boli!
- A czemu się śmiejesz?
- Bo Czech idzie z kaktusem!

a tu były 2 reklamy, dziękujemy "mariusztobczyk"

[spag]

To chyba jest najlepszy dowcip chcociaz bardziej plakac nad tym trzeba ze niektórzy nie rozumieja ze niektóre fora to sa powiązane z Aero2.

UsuncieCAPTCHA napisał(a):Witam, Obecnie zarejestrowałem się tutaj tylko dlatego że wprowadziliście tą nieszczęsna CAPTCHA. Mam obecnie pytanie Co spowodowało to że dodaliście taki moduł do Areo2? Dlaczego ta CAPTCHA jest specjalnie zrobiona tak aby użytkownik wpisywał ją z 5 razy a i tak nie odblokuje Internetu ! ? Zaczyna to Użytkowników Bardzo Denerwować! . Może jeszcze wprowadzicie reklamy co 15 min?. Nawet ludzie mający lekką wadę wzroku nie potrafią przepisać idealnie tej CAPTCHA - Pomyśleliście o tym? Nie mówię tutaj że niewiedzą jak wejść do captha czy zrestartować modem - bo to też jest temat do przemyślenia / Ludzie nie są informatykami, np. Moja Babcia nie wie jak to zrobić itp. a babcia ma już duży wiek czego nie można oczekiwać od niej takiego rozumowania itp. ! .

Przepraszam za ewentualne błędy Pisane z napływu Energii twórczej
Mam nadzieję że przemyślicie swoją CATPCHA.

從我的 用 Galaxy Note II LTE 發送

[grzech1991]

W jakim temacie to jest? Jak dam na zieloną strzałkę to wczytuje mi się 9 strona, tematu o routerach ;]

[spag]

To z aero2forum

從我的 用 Galaxy Note II LTE 發送

[szopen]

grzech1991 napisał(a):Jak dam na zieloną strzałkę to wczytuje mi się 9 strona, tematu o routerach ;]

poprawione

[jakubd]

Teksty są rozczulające - Z tym, że ja dostaję takie... emaile. I nie jest to CC do mnie listu do Aero2...

[spag]

A jest w tym majlu cc bok@aero2.pl bo wtedy to byłby humor

從我的 用 Galaxy Note II LTE 發送

[jakubd]

Niestety, takich listów dostaję kilka na miesiąc.

[grzech1991]

CC = contact center?

Wysłane z mojego Nexus 4 przy użyciu Tapatalka